5° Veggenza

La Religione del Futuro.

Quinta veggenza:

La Religione del Futuro.

La religione del futuro sarà esistenzial-buddista-teoretica-antiurica.
Avrà le indicazioni d'uso e la sua bella data di scadenza, mica come adesso che te ne becchi una e poi per cambiarla devi litigare coi parenti. I comandamenti verranno ridotti a uno onnicomprensivo e sarà " Fate i puri e poi fate pure ", e non si butterà via niente di tutte le religioni del passato che confluiranno in quella del futuro.
Almeno una volta nella vita tutti dovranno pregare rivolti a nord-est, tenendo in mano un totem, facendo girare una campana e facendosi il segno dei piccoli appezzamenti di terreno coltivati in collina, ché anche gli ortodossi avranno il loro bel perché del futuro.
Almeno una volta nella vita tutti dovranno regalare il libro di Mormon o di Bruno Vespa per strada facendo finta di essere americani e svegliare almeno 30 persone alla domenica mattina per fargli fare falsa testimonianza.
Almeno una volta nella vita tutti dovranno bagnarsi nel fiume giallo o in acque di scolo, l'importante sarà il colore.
Il rosario verrà abolito, per via del ginepraio che potrebbe venir fuori, e se viene fuori il ginepraio sono dolori e non rose e quindi niente rosario.
Almeno una volta nella vita tutti dovranno avere le unghie incarnate e dovranno reincarnarsi.
Comunque la religione del futuro scadrà ogni 6 mesi e bisognerà rinnovarla, e quindi non è detto che devi fare tutte quelle robe lì.
I credenti del futuro avranno 5 giorni per rinnovare la religione del futuro in scadenza, nel caso si dimenticassero di rinnovarla si rinnoverà a caso e chi sarà in chiesa o a casa sarà il caso che si chiedano perché non l'hanno rinnovata che non sapranno la religione che gli hanno affibbiato e saranno dolori.
Le chiese del futuro avranno la moquette sul soffitto per trattenere le preghiere e gli acari, e si dovrà entrarci dentro in ginocchio con i gomiti a strisciare l pavimento e la testa rovesciata in alto a guardare il soffitto le preghiere e gli acari; non sarà una cosa facile perché tutti dovranno impiegarci esattamente 48 minuti del futuro in quella posizione e poi alzarsi di scatto e gridare il numero degli acari visti, senza cadere e senza sbagliare il numero.
E sarà un miracolo se ci riesci ma qualcuno ci riuscirà e allora sarà la prova che la religione del futuro funziona.
Il problema della religione del futuro è beccare il momento giusto per andare al creatore.
Che se sei nella religione giusta ti si presenta Selen e poi ti moltiplichi, e se becchi il momento sbagliato ti si presenta Margherita Hack e ti moltiplichi ma di più; e non è giusto perché le donne non avranno questo problema a loro gli si presenterà sempre Bruce Willis ma a seconda del momento si moltiplicano o no.
Comunque anche l'aldilà del futuro sarà a turni e quindi basta aspettare e Selen arriva.